Приколи

он: где?
она: можно я в рифму отвечу?!
он: я тебе потом в эту рифму вставлю!

неважно, сколько мне лет, я счастлив, если дома есть килограмм конфет

вечером мне обязательно кто-то нужен, а на утро просыпаюсь и понимаю, что нахуй вообще мне кто-то сдался
мне итак заебато

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!
- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

Сидят в кафе три примерные католички, разговаривают. Одна и говорит:
- А вот сын у меня пастор. Прихожане обращаются к нему ''cвятой отец''.
Другая отвечает:
- Подумаешь ...мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему ''Ваше преосвещенство''.
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе небось и похвастать нечем?
Та со вздохом произносит:
- Ну что вам сказать. Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Когда он появляется на сцене, все женщины хором вздыхают: ''О, БОЖЕ!'

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Лежит на пляже грузин, загарает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
- Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
- Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
- Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

Заходит мужик в камеру. Ему зэк говорит:
- Пику в глаз или попу раз?
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- Помогите, помогите пидоры зрения лишают!
Зэки охренели и говорят:
- Слышь, ты кого пидором назвал?
- Да среди вас, я погляжу, одноглазых нету.

К врачу приходит пациент:
- Доктор, у меня раздвоение...личности. Мне кажется что я не я, а что нас двое.
Доктор:
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.