Приколи

У души всего два органа чувств – сердце и жопа.

- Прошу мужа, купи мне шубу, – сетует одна.
– А он мне в ответ – зачем мол тебе ещё одна шуба,
у тебя их семь или восемь штук в шкафу висит.
– А я своему говорю,
купи мне мерс шестисотый, – жалуется другая.
– А он мне отвечает – зачем, мол, тебе ещё одна
машина, у тебя и бимер и джип и мерс пятисотый.
– Да, бабы, – подводит итог третья, -
всю жизнь в дерьме жили в дерьме и помрём.

Знаете ли вы, что:
Веревочка у тампакса нужна для того, чтобы мандавошки могли покататься на тарзанке...

Лучшая диета:
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться

Якщо у чоловіка болить шлунок, значить занадто багато жінок шукають шлях до його серця.

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач;"Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.

Пиво подошло к концу=))

-похолодало,-подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку-)

Вышла зайчиха на крыльцо...и поняла, что, в принципе, ей там делать нечего...:)

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.