Приколи

- Зачем в древние времена девушки прыгали через огонь?
- Потому что депилляцию выдумали позже.

- Почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец пожить по-человечески.

Зачем делать пачки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

У нас на работе новый сотрудник появился.
Однажды он мне россказал страшную тайну. :О)
- Я - говорит - непобедимый анархист.
- Почему это? - спросила я.
- У меня шпаргалки по конституции есть. Так я настолько анархист, что подтираюсь Законами. А Вам слабо?
XD

- Кто лучший друг мужчины : пес или жена?
- Закрой обоих в багажнике автомобиля, через час открой, - увидишь, кто будет больше радоваться...

-Какая разница между женой и любовницей?
- 30 кг.
- Какая разница между мужем и любовником?
- 30 мин.

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался..

Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём..

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Жить надо так, чтобы там, наверху, офигели и сказали - А ну-ка повтори!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я
его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что
зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей
говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика,
я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто
спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой
человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. -
Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так!
Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

Говорят,что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.