Приколи

Мы в ответе за тех, кого напоили...

- Сегодня какое число?
- 2-ое января
- А чо, 1-го не было?

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.