Приколи

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или жопа слипнется......

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь, мои соседи совсем охренели. Сегодня в 3 часа ночи один из них так стучал ногой в мою дверь, что у меня со страху перфоратор из рук выпал!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе?!

В Украине,за долги,уже даже зиму отключили...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!!
Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!!
Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

Мерседесов бояться - Запорожец не покупать!

- Дівчино, а скільки вам років?
- Дев'ятнадцять років і ... сімдесят два місяці.

Головним тренером збірної естонської призначений грузин-гомосексуаліст.
І. .. нарешті естонська збірна навчилася бігати!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Какие женщины самые верные, блондинки ,брюнетки, шатенки , или рыжие?
- Седые, горестно вздохнув ответил художник

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8-е Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души...
- Лучше от Версаче!

Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"

Если пришёл домой в первом часу ночи,
от любовницы и пьяный....,
а жена с тёщей делают вид,
что ничего не произошло---
значит еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!!!

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже
облезлая кошка может там стать светской львицей.