Приколи

Раньше я думала,что с ума меня сведут мужчины.Теперь я точно знаю,что сама справлюсь...

Идет лекция по биологии. В аудитории на полупустых рядах мирно дремлют студенты. Профессор, устав говорить сам с собой, решил их заинтересовать:
-Чтобы не забеременеть, нужно...
Тут же на профессора уставились десятки заинтересованных глаз. После минуты молчания кто-то выкрикнул:
-Так что же нужно?
Профессор невозмутимо ответил:
-Нужно пить чай.
ПО аудитории прокатилось удивление. Снова кто-то выкрикнул:
-А до того или после?
На что последовал ответ:
-Вместо того...

Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...

Я все смогу. Я все сумею.
Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь.
Но своего таки добьюсь.
Не упаду. Не утону.
Из грязи вырвусь. Я смогу.
Перереву. Перестрадаю.
И вновь улыбка засияет.
Да, нелегко. Не спорю, сложно.
Но дальше жить вполне возможно!!!

- у тебя еще конфетки есть? - нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал :
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама - в морге.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к
продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже
восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру,
другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет
100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными
быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться
хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

Проснулась утром от криков. Папа по квартире бегает в поисках нашатыри, мама на кровати в обмороке. На мой вопрос: "Что случилось?" показывают мобильник. Там смс от брата: "У меня сломалась машина. Я в Раю. Заберите меня отсюда!"

Преодолевая дикий хохот, я все таки смогла объяснить родителям, что "Рай" - это ночной клуб :)