Приколи

Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали бред".

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

- Скучно как-то, - зевнул Алексей и поджёг соседский дом.

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой,
то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя
голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение
покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?