Приколи

Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Нет ничего более вечного чем-то, что обмотано синей изолентой

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем..

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попадётся, будьте уверены: это отпетая сволочь.

Я не реагирую на обиды — только нецензурно улыбаюсь в ответ.

Отец-сыну:
- "После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование".
- "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
- "Это то"- отвечает отец - "что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.