Приколи

Встречаются двое.
– Спроси, как у меня дела.
– Ну и как у тебя дела?
– ООоо! Не спрашивай!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: “Я свою жену съел!”
А тот ему: “Не горюй, у тебя еще
две есть!” Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

В магазин заходит мужик и спрашивает:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
– А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они..
– Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреетс

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в каждой
упаковке !

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Коль над честью твоею враги надругались,
Не печалься.
Возможно, они обознались.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

- Привет.
- Привет.
- А где твоя жена?
- Мы разошлись…
- Она сейчас одна?
- Одна…
- Воспользуюсь?
- Конечно, не вопрос.
ГанDоны, адрес, совокупность роз...

*Меняю*- 2

Меняю словарь современного мата
На то, чтобы стало мне снова пи#дато.
***
Меняю знанья на уменья.
Я знаю петь. Мне нужно пенье.
***
Меняю верхнюю одежду
На Любу, Веру и Надежду.
***
Меняю евро на рубли…
Меня, похоже, на%бли…

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.