Приколи

Надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю... в активном поиске человек!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

она : блин, не знаю какой алкоголь взять на днюху...
он : нуу...бери коньяк
она : а коньяк - это сосудосужающее или сосудорасширяющее?
он : ногираздвигающее!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличный слух.
- Да при чем тут слух - вы на ухо свое посмотрите...

- Мне жена вчера сказала: «Иди погуляй с Шариком».
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баков.

- Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..