Приколи

- Девушка, как Вас зовут?
- Неважно...
- Мда...Выглядите так же.

Бесит, когда сидишь, читаешь книгу, а в голову незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь и потом, когда начинаешь реально НЕ понимать смысла прочитанного, опять приходится читать заново с того же места!

До корчми заходе клієнт, у якого обидві руки в гіпсі. Підходе до корчмаря:
— Пан не міг би дістати з моєї кишені гроші на пиво?
— Так, звичајно.
— Будьте ласкаві, піднесіть келих до мого рота.
— Так, звичајно.
Після кількох келихів:
— А не підкажете, де тут туалет?
— Через два квартали звідси, на автозаправці!

Дівчина на побаченні:
— А ти з ким-небудь цілувався до мене?
— Що ти, люба. Лише один раз, і то на людях.
— А люди що там робили?
— Кричали: Гірко»!

— Учора на вечірці я познајомився з дівчиною, і ми якось одразу перејшли на «ти».
— Що, прямо відразу?
— Так. Вона мені сказала: «Та пішов ти!».

— Повір мені, Люсю, цеј засіб від нежитю дуже дієвиј! Я ним уже цілиј рік користуюся мајже щодня…

Урок русского в грузинской школе. Учитель спрашивает Гоги: - Гоги, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, а впереди тебя идёт красивый мужчина, и вдруг этот мужчина садится в автобус и уезжает!! - Гиви, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, а впереди тебя идёт красивый девушка, и вдруг этот девушка садится в автобус и уезжает!! - Яша, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Гоги, а автобуса всё нет и нет!!!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

идет мужик по пустыне и жажда его замучила)
он поднимает руки к небу и взывает : "господи, помоги я умираю от жажды" небеса раскрываюца и оттуда падает лопатка и глас божий : "КОПАЙ!"
мужик начинает копать находит в песке кувшин с родниковой водой.
утоляет жажду свою
голос сверху : "ЛОПАТКУ ВЕРНИ!"
мужик бросает лопатку вверх
идет мужик дальше жрать захотелось
опять тянет руки к небу и взывает : "господи помоги, кушать я хочу"
опять раскрываюца небеса и падает та же лопатка. и глас божий : "КОПАЙ!"
мужик начинает копать и выкапывает сундук с хавчиком
набивает брюхо. голос сверху : "ЛОПАТКУ ВЕРНИ!"
мужик бросает лопатку обратно.
идет дальше, значит и тр@х@ца захотелось ему.
опять он просит боженьку : "господи, @баца хочу!"
опять с небес падает лопатка.
и глас божий : "КОПАЙ!"
мужик копает копает
метр выкопал, два... три....
отбрасывает лопатку от себя и устало : "з@@бался мля...." глас божий с небес : "ЛОПАТКУ ВЕРНИ!"

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.