Приколи

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!!!

Отец спpашивает сына:

- Hy как yспехи в школе?

- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

* * *

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком «Вы его убиваете!» пописал на рану.

* * *

Учитель в одесской школе:

- Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.

Яша Рабинович тянет руку:

- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

В суде
:

- Назовите причину развода!

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- Какие именно?

- Она не признавала, что я бог!

* * *

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- Э-э-э... Пшеничный!

* * *

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Доктор - больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да.

- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

* * *

Две бабки разговаривают, одна хвалится:

- Мой внук, как Ленин, все учится и учится.

Другая:

- А мой тоже, как Ленин, все по тюрьмам да по ссылкам.

* * *

Встречаются два друга:

- Сколько лет, сколько зим! Как дела?

- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?

- Бывает и хуже...

- Что?!

- Ой, извини, хуже не бывает!

* * *

- Девушка, почему у Вас платьице белое?
- Я сдаюсь!!!
***
— Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали эти два ужасных слова: «нах*й» и «бл*дь»!
— Ладно-ладно... успокойся...так что это за два ужасных слова?

Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!

- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

* * *

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

* * *

Парень - девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо...

ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!

Выросли как-то у мужика на члене ладошки.. маленькие такие, как у младенца.. Ну, тот в шоке приходит к врачу и говорит:
-Проблемка, мол, как в женщину входить, - ладошки растопыриваются, не пускают...
Ну, думали думали, что делать то.. ну и решили ампутировать.. отрезали их, зеленочкой с йодиком прижгли.. Через неделю мужик опять приходит к врачу, показывает, а там новые выросли, только больше.. Опять отрезали.. Третий раз приходит, ну там ваще, лопухи как у слона.. Ну, врач уже побоялся резать, приходи, говорит мужику, через недельку, я с коллегами посоветуюсь..
Неделю мужика нет, вторую.. врач и думать забыл.. Идет как то после работы вечером домой, мимо проезжает шикарный лимузин, открывается окно и оттуда ему кричит мужик, рядом с которым сидит шикарная брюнетка...
-Привет, док!!
-Здарова.. Че не пришел то?? Решил свою проблемку??
-Конечно, видишь все в поряде, тачка, девушка богатая, секс суперский...
-И как решил, что сделал то, ладошки ампутировал??
-Нет..
-А как же, они же растопыривались!!
-Да я способ придумал.. Я *бойцу* своему даю щелбана по башке, ладошки за голову хватаются, а я в этот момент вставляю.. Ну а там он уже сам потом разгребает...

- Не психуй!
- А ты не псизди!
---
Что такое уклончивый ответ?
Святая инквизиция однажды спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им так уклончиво:
- А не пошли бы вы нах@й?..