Приколи

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
= = =
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
= = =
Китайские дирижеры дирижируют вилками.

На празднике Солнцестояния двум старым перунам разбили ярила.

Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, он стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.

В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. А теперь, вспомнив её, я сразу возбуждаюсь...

Ансамбль Ложкарей сорвал Фестиваль Борща в Сызрани.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно...еще во время своих первых ходок.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

***

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!

- Ужас!

- Ну или просто ограбить!

- Еще хуже!

***

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина
.

- Сильно?

- Пополам.

***

думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай!...