Приколи

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и
единичка - для тех, кто бросает.

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Делить шкурку неубитого медведя по научному
называется "бизнес-планирование"...

На меня накатила волна уборки ... сбила с ног ... и я уснула.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!