Приколи

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! И даже Больше чем у Тони!
xxx: Что ТРИ?

Приходит бедный еврей (уже смешно) к мудрому раввину и говорит:
- Ребе, ты такой умный. Скажи, что мне делать? У меня десять детей, а кормить их нечем. А моя любимая Сарочка каждый год беременеет.
Раввин открывает Тору (священная еврейская книга вроде нашей Библии или мусульманского Корана) и читает:
- Если еврей не может прокормить своих детей, ему надо отрезать левое яйцо.
Несчастный расплакался, но делать нечего. Пошёл к тому же мастеру, который делал ему обрезание. Через год опять приходит к раввину и говорит:
- Ребе, ничего не получается. Яичко отрезал, а Сарочка таки всё равно родила мальчика. Сёмой назвали. Это уже одиннадцатый.
Раввин открывает Тору и читает:
- Если еврею отрезали левое яичко, а его жена по-прежнему беременеет, ему надо отрезать и правое яичко.
Бедолаге стало совсем грустно. И вновь он пошёл к мастеру по таким делам. Приходит к раввину ещё через год и говорит:
- Ребе, ты, конечно, умный. Но как же так? У меня вообще нет яиц, а Сарочка родила ещё одну девочку. Назвали Сонечкой. Это уже двенадцатый ребёнок.
Раввин открывает Тору и читает:
- Если еврею отрезали и левое яичко, и правое яичко, а его жена продолжает беременеть, значит, яйца отрезали не у того еврея.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик

спился.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается

гашиш.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)

Свиной грип - это такой грип, когда лежиш больной дома и ни одна свинья не позвонит и не спросит как у тебя дела...

Російські казки починаються зі слів "Жили-были"... А українські - зі слів "Любі друзі".

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Спускается мужик (М) в подъезде по лестнице, вынести мусор. На пути открывает дверь обалденная соседка в легком открытом халатике (С) и с явным зазывающим настроем заводит диалог:
С: привет Вася, не зайдешь ко мне, на пол часика, чай попьем, бараночки покушаем
М: ну.. это.. я... и дома могу чай попить и не только с бараночками и конфеты есть
С: ну тогда заходи посмотрим DVD, у меня куча последних фильмов
М: да.. у меня тоже дома DVD есть, да и фильмов хватает
С: ну может зайдешь тогда музычку хорошую послушаем
М: ну вообще то я и дома могу хорошую музыку послушать
С (срываясь): НУ ЗАХОДИ ТОГДА КО МНЕ И ПРОСТО ПО....СЯ!!!!
М: НАМЕК ПОНЯЛ - щас зайду