Приколи

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Самолет. Заходит стюардеса и обьявляет: В самолёте сломался один двигатель и мы дабы долететь до места назначения выбросили весь багаж. но это не все. Мы прощитали что если еще выбросить троих среднестатистических пасажира то мы долетаем 100 процентов и все останутся живы. Есть ли добровольцы?
Француз -- я готов. Дайте мне бутылку хорошего французкого вина и стюардесу на пол часика.
Все выполнили. Француз выпрыгнул.
Немец-- мне 2 бокала пива и двоих грудастых девок. Выполнили. Выпрыгнул.
Встают двое руских-- нам все что горит в этом самолёте и всех баб.
Выполнили. Пацаны гуляют пол часа, час, в самолете полный розврат. Им говорят пора уже. Пять минут и все-отвечают те.
Проходит пять минут и с криком "Да здраствует Африка!" из самелёта вылетело два негра.

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Судят рэкэтира.
Подымается помошник судьи:
-Подсудимый раскажите как дело было?
-Хули три бакса дефундрить, попусту фармазолить, пошли мы с корешем Федькой в бар, по два фанфурика вмазали. Выходим на улицу тыфтами зыркаем. Там клюшки лазят, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло на укол. Ваське на руль бросили, "Рули векрти поехали". Сначала по проспекту Ленина, потом ко мне на хауз. Там все хорошо. Три свечурки горят, патифон играет. Тут откуда не возьмись мусора с"ки. Шифером шуршат. Двери с петель сняли. Нас загребли.
Возмущённый судья спрашивает: Что за жаргон в зале суда?!?!
Поднимается адвокат подсудимого: Закрой пасть волк позорный чувак дело молотит!!!!

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела
- Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.