Приколи

цени жизнь до последнего вздоха и никогда не торопись выдохнуть в последний раз

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

У Вас проблемы с произношением?! Вы не выговариваете букву "Р"?! Вы шепелявите или заикаитесь?! Универсальное средство: "Гидроксиметиламинотрифенилацетат" - спрашивайте в аптеках города!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться В декольте.

Деревенская девочка Маша, попросила у отца мобильный телефон. Отец вырезал из дерева телефон почти как настоящий. Маша целый день ходила по деревне и рисовалась с телефоном. На утро на их заборе появилась надпись: Машка бл@дь, где телефон взяла?
Отец дочери: - Тебе уже СМС-ка пришла!

Майкрософт Виндоус Виста в образе еврейской женщины средних лет:

Вы хочите закрыть это окно? А вы уверены? Я могу закрыть, мне это не представит ни капли пота, вы только скажите - вы шо правда хочите его закрыть? Вы это мне говорите сейчас как серьезный человек? И вы не будите потом ходить и выть у меня под дверью всю ночь - зачем, зачем, тетя Виста, вы закрыли это окно? Скажите мне на минуточку честным голосом - вы пили? Вы точно ничего не пили? Даже самую малость? Рюмку вам не поставили там где вы шлялись весь день? Очень интересно! И где это вы шлялись шо вам там не поставили рюмку? Так шо я закрываю?

И создал бог женщину! Существо получилось злобное, но забавное...

From ICQ:
Смерть: завтра зайду за тобой в 10.
Леша: @ляяяя! Оля! Смени ник!!!

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:
- Сколько будут стоить три галстука?
- Около двух сотен.
- За такую цену можно купить приличные туфли.
- Да, но как вы будете носить их на шее?

(Сорри, если боян..)

Новая диета.
3дня-только соки.
5дней-только каши.
7дней- только яблоки.
Потом 9 дней...
Потом 40...
Потом год...