Приколи

Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х%$к - слева немцы, х^%$к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х%^$й дети?! Фашисты!!!

- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек!

- А ты любопытная!
- Конечно любопытная - это у нас семейное. Нашла свой дневник, который вела в 15 лет... В конце приписка рукой сестры:"А мама читает твой дневник!",и следом подпись мамы:"Ничего подобного!"...

- Кстати, битье головой об стену очень хорошо помогает снять напряжение, выплеснуть злость.
- Только если это голова того, кто тебя раздражает.

Я знаю все! Но не все помню...

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Сидят баба с дедом, едят,бабка чавкает. Дед смотрел на не,смотрел потом ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что????
-Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает.Дед на нее смотрит, смотрит потом опять ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что???я же не чавкаю????
-Ух, как вспомню,аж бесит!!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,левой рукой шикарной шатенки,а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки-это вовсе не значит,что вы попали в рай.Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.