Приколи

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!

В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Едет на джипе крутой. На обочине стоит мужик с табличкой «Ищу работу»
- Забор покрасишь ?
- Конечно!
Хозяин привозит мужика на дачу, дает два ведра краски, и говорит:
- Покрасишь весь забор, вечером приеду рассчитаюсь.
Через некоторое время к работяге подходит ушлый дядька.
- Сколько обещал заплатить?
- Не знаю.
- Продай ведро краски , живыми бабками рассчитаюсь!
- А что я хозяину скажу?
- Помаж хозяйской лошади морду краской и скажи выпила!
Приезжает хозяин.
- А че пол забора покрашено?
- Только отвернулся , а лошадь ведро краски выпила!
Хозяин достае ружье и убивает лошадь.
- Ты что делаешь? Спрашивает работяга.
- Да эта лошадь меня зае...ла! позавчера сожрала мешок цемента, вчера – ящик гвоздей! Сейчас краску!

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, господин аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Что не делается, делается в Китае.

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.