Приколи

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпи$ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!

Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен
- А я на тебя в суд подам
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
...Анекдот нам рассказал наш проф по уголовному праву...

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

- Пап, а почему солнце светит и греет?
- Не знаю...
- Пап, а откуда ветер знает в какую сторону нужно дуть?
- Не знаю...
- Пап, а почему сердце бьется?
- Не знаю...
- Пап, я, наверное, надоел тебе со своими вопросами?
- Да нет, что ты, сынок, спрашивай, спрашивай.. Кто ж тебя кроме отца жизни научит...

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

*****
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

*****
- Здравствуйте, девушка, а Я - ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прям вот так сразу?!

*****
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

*****
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...