Приколи

Рынок … Старший продавец Наталья Петровна обучает стажера Иванова, как правильно нужно продавать женское нижнее белье.
Н.П.: - (шепотом) смотри как нужно
Девушка Вам может что-то подсказать?
Девушка: - Да мне очень понравились вот эти стринги…
Н.П.: - Они вам очень подойдут. Не хотите ли померить?
Девушка: С удовольствием…
Когда девушка померила, продавщица без стыда и совести влазит в примерочную с зеркалом и девушка любуется на себя в зеркала.
Девушка: Что-то мне кажется, что они маленькие, а нет случайно побольше размера?
Н.П.: -Да, Вы пока что меряйте вот эти, а я сгоняю за другими…
В общем Н.П. убегает в соседний будит за товаром. Девушка в этот момент успела померить и другие. Завет продавщицу, чтобы она показала зеркало.
Иванов не долго думая что делать, берет зеркало и как его учила Н.П. без стыда и совесть влазит в примерочную. Девушка по прежнему думает что это продавщица, не замечает И. и продолжает смотреть в зеркало. Спустя некоторое время спрашивает мнение «продавщицы»
И. конечно не знает, что сказать и говорит первое, что пришло на ум:
- Сексуально!? В ж0пе и так дерм@ много и еще эту хрень туда запихнула…

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!

Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое...
Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!".
Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить

Доча (3 года) смотрит мульт про Леопольда. Эпизод: гнусные мышки, чтобы в очередной раз напакостить безобидному коту, который едет на велосипеде, разбивают на дороге банку с маслом. Реакция ребенка в момент этого самого разбития:
- Бл#@ь! (с придыханием, полушепотом) 3,14здец! Разбилась!
P.S. А в садик мы ходим всего два месяца...

Про коров и… общественно-экономические формации)
СОЦИАЛИЗМ: У вас две коровы, одну вы отдаете соседу.
КОММУНИЗМ: У вас две коровы, правительство забирает обоих и выдает вам молоко по карточкам.
ФАШИЗМ: У вас две коровы, правительство забирает обеих и продает вам молоко.
НАЦИЗМ: У вас две коровы, правительство забирает обеих, а вас расстреливает.
КАПИТАЛИЗМ: У вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.
ТРЕД-ЮНИОНИЗМ: У вас две коровы, у вас забирают обеих, одну расстреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.

МОРАЛЬ: Никогда не имей дело с коровами. От них одни неприятности.

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.