Приколи

Спрашивает у негра европеец:
- Почему ты лежишь?
- А что мне делать?
- Работай!
- Зачем?
- Что бы заработать много денег!
- Зачем?
- Чтобы потом не работать и отдыхать!
- А я что делаю?

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Непонятно, почему всегда в рекламе прокладок – месячные СИНЕГО ЦВЕТА ?

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально-озабоченые — улыбаются

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: -
Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а
теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " — "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. — бесплатно

30 лет — РLАУBОУ
40 лет — РLАУMАN
50 лет — РLАУОFF
60 лет — GАMЕ ОVЕR!

Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 — 30 человек

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы — дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу

Замучаю насмерть любую общественную организацию — письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим

Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ»

Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин

Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин

Предварительные ласки - бутыка пива перед бутылкой водки.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека -
Добрый человек.
Из гранатомета -
шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла...

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить

Жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше
женщин, с которыми
мы спим