Приколи

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в жёлто-голубой форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист Киевского Динамо.
- Слушай, а как ты в ворота попал?