Приколи

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .

Отрыжка после еды - это отчет о доставке.

лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Идут два мужика. У одного из них 3 яйца. Он говорит другому:
-Спорим, если наши яйца сложить будет 5!? (3+2).
А тот ему в ответ:
-У тебя че одно что-ли?

Дедушка такой дреееевний очень приходит пенсию получать. А там парень молодой сидит: ой, думает деда старенький. Скажу ему, что денег нету, пусть через недельку приходит, глядишь не доживет,а я денежки заберу. Дед через неделю опять приходит. Парень думает: вот пердун старый. Ладно, пусть еще недельку погуляет. Через неделю дед снова там. Парень его опять лечит. А деда ему:
-Нет,милок,я через неделю к дяде на свадьбу еду не могу т.е.
-И сколько лет Вашему дяде?
-Так уж 15-ый десяток пошел.
-И он в таком возрасте жениться хочет?
-Да он-то не хочет... Родители заставляют

Молодая пара приехала на Юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась. Стучится в комнату:
-Вы там живы?
-Да
-А есть не хотите?
-Спасибо бабуля мы сыты плодами любви
-Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Муж приходит с работы с синяком под глазом.
Жена:
- Что случилось?
- Еду с работы на такси, у дома таксист говорит:" С вас 50 рублей", я даю ему сотню и сижу, жду... Он спрашивает:"Чего ждешь?" Я ему:"Сдачу", а он говорит:"Это не сдача, а мои чаевые". Я ему:"а ты с этих чаевых не обоссышься?", на что он мне стукнул в глаз.
Жена (сердито):
- Не умеешь ездить на такси, езди на общественном транспорте.

На следующий день муж возвращается с фингалом под вторым глазом. Жена:
- Что теперь случилось?!
- Захожу в автобус, передо мной поднимается девушка. У нее юбочка с трусиками в попку впиявились. Я взял и поправил....А она мне:"Хам! подонок! Сволочь!" Ну,я подумал, мода такая, и обратно засунул....Рядом друг ее был, он мне и влепил во второй глаз...
Жена(сердито):
- Не умеешь ездить на общественном транспорте, ходи пешком!!!

На третий день мужик возвращается вообще избитый. Жена со слезами:
- Дорогой, что случилось?!
- иду с работы через парк, всех боюсь, ото всех шарахаюсь...На втречу - парочка. Я со страху залез на дерево, сижу, трясусь. а они возьми, и под этим деревом давай любовью заниматься!... Она на спине лежит и смотрит на меня! Говорит:"Дорогой, там на верху кто-то есть!" А он отвлекаться не хочет, говорит:"Не обращай внимание, это - кукушка..." а та возьми и спроси:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А я возьми и ответь:
- Будешь на сырой земле еб..ься, и года не проживешь!...Сообщение
Это спам

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..