Приколи

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

В монастырь приходит новая послушница.

Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.

Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, называется, он даже измерил душу мою!"

Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

А в "секретных номинациях" случайно нет номинации "лучший баян"?

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Перед Новым годом, в конце декабря, беседуют двое молодых мужчин:
- Сейчас загнули такие цены сумасшедшие! Прикинь, заказать на дом Деда Мороза со Снегурочкой - 50 баксов стоит! Разве же это нормально?!
- Да-а, совсем не нормально... Послушай, а если одну Снегурочку?
- Тогда вообще - 200!..

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Преподаватель на лекции:
-Иванов,разбудите-ка вшего соседа!
-Ну вот еще!Вы его усыпили - сами и будите.

-Работать никто нехочет,все поразбежались.Вдвоем тут сидим чай пьем.
-Вдвоем с чаем?
-Ну тогда втроем.Даже вчетвером.Я,чай,начальник отдела продаж и творог.

-Что ты будеш делать когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
-Ядерная!!!
-Щупальцами!!

-В новостях обещали 30ть градусов тепла на выходные.
-Не может быт!
-Может,может,+15 в Суботу и +15 в Воскресенье!

Звонок в метеостанцию.
-Ало,это метеостанция?
-Да!
-Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

Сегодня в 10ть утра простой сантехник сидоров совершил открытие века.В 10:30 открылось второе веко.

-Лет в 15ть гадалка сказала мне,что я все деньги буду тратить на женщин.Сейчас у меня жена и три дочки.Я трачу на них все деньги.А в 15ть мне всё как-то по другому представлялось...

Препод-преподу:
-Ну и стедетнты мне попались тупые!Обьясняю теорему - Не понимают.Обьясняю второй раз.Не понимают!В третий раз обьясняю.Сам уже понял.А они не понимают...

И жили они долго и счастливо.Пока не встретились...

Добросовестные люди работают не за страз.А за деньги.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!