Приколи

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Заходит мужик в туалет .... садитса.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну здраствуй
-Как дела
Мужик: Нормально, идут А у тебя...
Голос: я тибе поже перезвоню со мной какой то дебил в туалете розговаривает

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был черный котенок по имени Нал.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со с камейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет – вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет!
- И что, он кушал по 6 конфет в день?
- Нет, он не лез не в свое дело!!!

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит -не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на
монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина?Женщина? Активный? Пассивный?"

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию".
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?"