Приколи

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.

ПРИЕХАЛ МУЖИК В США,ЗАХОДИТ В РЕСТОРАН И ЗАКАЗЫВАЕТ ВЕДРО ВОДКИ.ОБАЛДЕННЫЙ ОФИЦИАНТ:
-А ЭТО НЕ МНОГО?
-НОРМАЛЬНО Я С УКРАИНЫ.
ТОТ ПРИНЕС, ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ТОТ ЖЕ ЗАКАЗ:
-ВАМ ЖЕ ПЛОХО БУДЕТ.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОН ВСТАЕТ И УХОДИТ В БОРДЕЛЬ.ПОДХОДИТ К ЗАВЕДУЮЩЕЙ И ГОВОРИТ:
-МНЕ 10 ДЕВЧЕНОК.
ТА ТАКАЯ:
-ВЫ ЧТО ВАМ ЭТО БУДЕТ МНОГО.
-НИ ФИГА Я С УКРАИНЫ.
ВООБЩЕМ ОН ПОШЕЛ В КОМНАТУ.ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВЫЛАЗИТ ЕЛЕ-ЕЛЕ И КРИЧИТ:
-ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ЧТО ДЕВЧЕНКИ ТОЖЕ С УКРАИНЫ.

Из жизни.
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и
на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём,
когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица,
дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета,
выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет
же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда
молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять
этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говор
ите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца,
как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене:
-Я всё знаю!!!
-Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

Собирает утром жена мужа на работу: Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за
мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, моя зарывает их в саду!

Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна!

Объявление.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Но неудобно, что через полгода они отклеиваются.

В самолете отказал двигатель. Чтобы не было паники, стюардесса входит в салон и говорит:
- Господа! Наш самолет находится на эксперименте. Сейчас мы приземлимся в океане, а через некоторое время взлетим.
Самолет грохается в океан, разваливается в щепки. Только два еврея остались живыми. Рабинович злится и орет:
- Изя, я не понял базара, все улетели, а мы остались?

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Который час?
- Семь е*ут восьмого