Приколи

Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А поезд - трех идиотов на рельсах.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! 3.14ДЕРАСТЫ!

- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!

- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.