Приколи

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Что топор - первоклассный пловец, то и утюгу ясно. А то что утюг мислитель, то и топор подтвердит.

- Вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

- Ти умееш плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!