Приколи

Если вы хотите похудеть - ходите каждый день в кондитерскую! Сядьте в уголке, пейте миниральную воду и смотрите, смотрите!, как все едят торты-пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг!

Звонок в банк:
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди????

Заходит Фрекен Бок в комнату. Сидит Карлсон и доедает варенье.
- А где малыш?
- Мы с ним играли "Кто дальше из окна высунется?"
- И что?
- Он выиграл!

Сидит кучка друзей, рассказывают анекдоты. Один говорит:
- 33 - смех
- 46 - смех.
Вдруг подбегает незнакомец бьет его и говорит:
- мы тут пошлыми анекдотами перед девушками не шутим!

Сидит дед с бабкой на лавке возле хаты, Баба говорит:
- Ты моя защита и оборона!
- Шо!? Я общипана ворона!!!!!?????

Вопрос: Почему девушки легкого повидения редко ходят в церковь, или не ходят вообще?
Ответ: Потому что когда становятся на колени-рот открывается автоматически.

- У вас есть книга "Борьба с кризисом"?
- Есть. Два фунта, пожалуйста.
- Два фунта? Но ведь она стоила только один.
- Да, но это было до кризиса.

"Русские сказки на английском языке", 1976.

"Избушка...без окон без дверей..." в русском варианте. На английскую фразу "no windows, no gates" ....... втыкал минут 40....

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апе@долы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@ва туча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?