Приколи

- У хорошей жены муж сыт. У плохой - сыт по горло.

- Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

- Красивые женщины умирают два раза.

- Я не могу спокойно смотреть когда меня тра..ют - я либо за, либо против!

- Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

- Она не любила ор.льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

- Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

- Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа
10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже.
Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, иб.т?
- Да нэ, просто сидит...

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Психологический тест оптимиста.

Психолог:
- У вас умер дедушка.

Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!