Приколи

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.

Совет: в женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Как думаете, что круче:
Кола, которая разъедает мясо, или колбаса, которая не "тает" в коле???

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Судя по вашим оху*вшим лицам, вы слегка удивлены...

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...

Странно. Ток переменный, а е*ашит-то постоянно.

Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик.
Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная?
Доярка: -Му-у...
Корова: -Ну, ладно. Держись за с.ськи, я попрыгаю.