Приколи

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"...

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
А мужик интересуется:
- А у тебя, бабка, валидол, с собой?

Тело спит оно устало, ведь оно вчера бухало!
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы, спит язык безповоротный, а вчера был беззаботний. Чепуху он нес умело. Но кутру все онемело... И желудок спит усталый, только язвы не хватало! Только печени не спится! Люди! Дайте похмелиться!!! С прошедшими!

Красота спасет мымр

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

трус тот - кто отдаёт долги.

Полезный совет гостеприимным хозяивам:
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда никто не может сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А, если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: " Какого хрена вам еще нужно?"
P.S. классная рецептуха во времена кризиса...