Приколи

Приходят к деду-целителю рэкетиры и вымогают $20тыс. Деваться некуда, и он говорит жене:
"Черт с ними, дай этим засранцам $20тыс."
И вот пацаны не слезают с толчка сутки, вторые, третьи - аж позеленели бедолаги. Наконец одного, самого крепкого, посылают к деду, снять проклятие:
"Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс., только ради бога - сделай чтоб перестали срать!``
"Хорошо - говорит дед - не срите"
Понос прошёл, и вот парни два дня не оправляются, три, четыре. Опять отправляются к деду, а его и след простыл. С трудом отыскали бабульку, которая может снимать чужие проклятия, заплатили $100 тысяч. Она поворожила и говорит:
"Всё, будете срать нормально - не ссыте..."

Инструкция по игре на баяне:
Сделали раз
[:]/\/\/\/[:]

Двааа
[:]||||||[:]

Раз
[:]/\/\/\/[:]

Вернулись в исходное положение
[:]||||||[:]

Китайским генетикам после длительных экспериментов удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
- Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком, ее не видно.

Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

Билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". Билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

Ехала в трамвае голая старушка
Абсолютно голая, сморщеное брюшко
сморщеная попка, сморщеные груди
Глядя на старушку - улыбались люди
Глядя на старушку, как не улыбнуться?
Голая старушка.....Это ж еб@нуться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно...

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "Всякая хрень" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.