Приколи

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Вася из соседнего отдела прибежал, взмыленный весь, что-то сказал про работу, потом сам себе возразил, потом на нас наехал, потом что-то опять сам себе сказал, опрокинул стакан с водой и убежал. Короче, САМОПОСЛАЛСЯ НА Х@Й...

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

Хочешь петь - пей!

Мужики обсуждают, кто как Hовый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Hу мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу
пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно
время провели.
- Hу и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос
морковкой?

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Hаутро Золушка помнила только, как закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц
надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.