Приколи

Лежат в постели Сара и Абрам, Абрам не может заснуть, все время крутится и вздыхает. Сара спрашивает, что случилось Абраша? Я завтра Изе долг должен отдать, говорит Абрам.
Сара стучит в стенку и кричит: Изя, Абрам тебе завтра деньги не отдаст.
Спи спокойно Абрамчик, пусть теперь Изе не спится.

-Мыкола, ты шо свою домашню страницю на домен RU засував?
-А шо?
-Так це ж - "раша"!
-От гады! А я думав - ридна украина...)))

Приходит девушка к гадалке
-Помните,вы мне нагадали мужа и троих детей?
-Помню
-Трое детей уже есть,а муж когда будет?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:
- ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Пеpед ЦСКой все склоняются.

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых

Приходит Большой Начальник к врачу.
-Слыш доктор,чет я покакать не могу.
-Ну что-ж,снимайте трусы,посмотрим.......Так у вас-же заднего прохода нет!!!
-Вот сволочи,зализали.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную
берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...