Приколи

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.

Одесский бордель.
- Вы знаете, в том году был такой пожар, такой пожар! Рабинович выскочил в одном презервативе!

Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А тебе, Элли, ничего не даст. Это ты будешь давать!

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Почему красивые девушки носят с собой презервативы, а некрасивые - газовые балончики?

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ничего себе - тетрис.

Объявление: "Взятка в деканате на 25% меньше, чем в военкомате. Рынок".