Приколи

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?"
Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать по попе?
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!

Недавно шёл мимо торгового центра с кучей магазинчиков, соответственно, много вывесок. Потрясла одна из них: "Одежда для беременных от производителя"

Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что жрут, пьют, спят и между делом впадают в депрессию

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем

женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач,

рассказывает:

"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил.

Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу

наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился

с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит:

"Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!".

Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!".
...

Давай поговорим!

Того, кого очень трудно вывести из себя, завести обратно - несоизмеримо
труднее.

Если уж есть по судьбе встретить привидение, то удобнее назначить
встречу с ним в туалете.

Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: Краски.