Приколи

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете ?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

- Сарочка, а может ты гостям споёшь? - Но, Абрамчик, гости уже расходятся. - А по-моему, они уходить не намерены.

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно! Луна в Скорпионе!!

- Папа, а, правда, что все сказки начинаются со слов: «жили, были дед и баба…»
- Нет, сынок, настоящие сказки начинаются со слов: «если вы проголосуете за меня на выборах…»
***
- Когда я пришла домой, то не узнала своих детей.
- А когда протрезвели?
- А когда протрезвела, то поняла, что попала не в свою квартиру.
***
- А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на охоте?
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
- Когда кабан начал отстреливаться.

У людини все повинно бути прекрасним: і картуз, і куфайка, і кирзові чоботи.

весело у меня сосед гитару настраивает
медленное передергивание 6ти струн
резкий щелчок
крик “ААА БЛ*ТЬ!!!”
медленное передергивание 5ти струн…

Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.