Приколи

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: «Законов физики ещё никто не отменял!»

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

— а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

И тут я заснул, но было уже поздно...

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме

Женился... и стало в два раза больше не хватать зарплаты

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"