Приколи

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха пропадает запор.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях,
бросьте эти глупости, займитесь сейфами ;)

Из меня вышел хороший человек.
А плохой — остался.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на х.. говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Ань, а у меня есть гандоны.

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра...алась.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.