Приколи

Купила бабка на базаре галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано -1000 презервативов.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
На шо бабка ответила:
- Ой милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь на всех и развлекались?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Алло!
- Это 555-55-55?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

В начале XIX века русские учили французский. В результате намяли бока Наполеону, взяли Париж.
В начале XX века русские учили немецкий. В результате намяли бока Гитлеру, взяли Берлин.
В начале XXI века мы учим английский.
Какой широкий выбор перед нами!

Жизнь несправедлива. Кому-то Audi A4, кому-то iPad с процессором A4, ну а тебе, безусловно, - лист формата А4.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов.
Таких понтов общий вагон еще не видал!