Приколи

-Йоп твою мать. Сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.

Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу. Начните постепенно. С тела. (С) Георгий Фрумкер

Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум.
Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче:
- Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?!
А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана.
1 - Ой, куме, ви ж у комі!
2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

Автолюбитель Сидоров ехал ничего не нарушая и вдруг увидел взмах жезла в свою сторону.
Как он боялся что ему придётся расстаться с последними 100 рублями и остаться без обеда и вообще с пустыми карманами!
Как он был не прав!!!
В его карманах нашлись грамм героина, пачка фальшивых долларов, магазин от "макарова"... Поел он в тот день и поужинал бесплатно, а на утро ещё и прославился на весь интернет своей отвагой на видеоролике, в котором он лёжа лицом в асфальт избивал пятерых, отстаивая свои водительские и гражданские права