Приколи

Из аптеки был украден ящик "Виагры", у вора особая примета...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

В первую брачную ночь:
Сапожник: - Вам не жмёт?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

Курице пришла повестка в суп.

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Я честно отработал двадцать лет,
Но нет такого чувства, что дал маху.
Ни разу не сказал начальству «нет»,
Поскольку говорил лишь «да» и «на х@й!»

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?