Приколи

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

Афоризмы:

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Народу уже столько обещано, а ему все мало!

И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился...

Два сапога пара и оба валенки.

Не рой другому яму сам.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый:
- О! А ты чего тут делаешь?
Мужик осторожно отвечает:
- Трамвай подъевреиваю...

Иду по улице, улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение !
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", идиот. Открой! Там кассета, проставь её. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, блин, ОООО-бла-ка, ... , белогривые лошадки, блин...
Она? Твоя любимая?
С днем рождения, сынок!

В свинарник с важным видом заходит откормленный хряк:
-"Так, девушки, кому что привезти, меня отправляют в город, в командировку на мясокомбинат"

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!