Приколи

Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.

Совет блоггерам: если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Вопрос психиатру, на мед. форуме:

Утром ездил купаться на канал, прыгнул с высоты, повредил копчик, приехал домой, ужасно болит, не смотря на боль, пошел убирать дрова во дворе, наступил на палку с гвоздями, пробил ногу в трех местах, пока поднимался на второй этаж, ударился локтем о дверь. Девушка намекает на секс вечером, это нормально, что я боюсь?:)

Здоровий сон не тільки подовжує життя, але й скорочує робочий час.

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Хорошая штука интернет-
Идиота видно по аватару!