Приколи

RE: На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Ещё через три дня: "Да, так дорого."
И ещё через три дня: "Не нравится - ищите дешевле!"

Едет по русской деревне японец на шикарной машине. Останавливается он около поста ГАИ и спрашивает у хорошо принявшего инспектора
- Сикоку кюся ниобе паасина оканабень обэ кися парель кока-кола??
Гаишник:
- Не понял.... Вы спрашиваете как в этой маленькой богом зыбытой деревне можно купить баночку ЧЕГО?

в рестотане :
-Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
официант:
-Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.
Б. Паскаль

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.

Стук в дверь. Мужык открывает:
- Ты хто?
- Я твоя смерть...
- Ну и что?
- Ну и всё...

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть
пораньше!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!