Русско-украинская граница, русский спрашивает у украинца:
-А что это у вас на границе на вывеске написано "Не х@й шастать!"
А украинец отвечает:
-Это вам "Не х@й шастать!", а нам - "Нехай щастить!"
Русско-украинская граница, русский спрашивает у украинца:
-А что это у вас на границе на вывеске написано "Не х@й шастать!"
А украинец отвечает:
-Это вам "Не х@й шастать!", а нам - "Нехай щастить!"
- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхъестественной, фантастической скромностью.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
Бабка орет на весь базар:
- Помидоры,помидоры - бычье сердце…
Мужик подходит:
- А огурцы лошадиный х$#@й есть.
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Идет, слегка выпивший мужик с работы, а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Мать поучает своего сына, напрочь отказавшегося с ней выпить.
- Знала я одного героя, тот тоже ничего не пил.
Ничем хорошим это не кончилось.
- Что, он запился в конце-концов?
- Нет сыночек, он в конце-концов от депресняка скончался.
