Приколи

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица…

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!

Отец с сыном сидят за столом, - беседуют. Сын:
- Пап, почему все мои друзья, кто в 8 классе, кто уже в девятом, а я все во втором, и во втором каждый год учусь..
Папа:
- Не знаю сынок.Может они умнее тебя… Да хватит сынок пи%дить, - наливай….

Вам уже за сорок?… На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: “Чуть больше 30″?…
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью? ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он засыпает. Просыпается от ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас.
На него писает какой-то тип. “Негодяй! Как вы смеете!” - вопит он.
“Тс-с-с… Сейчас я на вашего соседа срать буду”. И пострадавший мгновенно успокаивается.