Приколи

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для ГАИшника - хлебная карточка!

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.